Mi mujer es un jinete de ave de corral

- Oye ¿Y tu mujer a que se dedica?
- Mi mujer es jinete de aves de corral.
- Hostia, ¿Y eso que es?.
- Eso es que cada dos por tres me monta un pollo.

Gizmo quiere participar en el Ice Bucket Challenge

Respuesta incorrecta

Un profesor pregunta a un alumno en la escuela.

- Luisito ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?

- Cinco millones...

- No, hombre, no, ¡muchos más!

- Siete millones...

- Que no, Luisito, ¡¡muchos más!!

- Nueve millones...

- QUE NO HOMBRE, ¡¡¡¡DI UNA BURRADA!!!!

- Pues..., ­¡¡­Me cago en tu puta madre!!

A ver si se enteran, Chavez no murió

... que se operó las tetas!!!

Enterrando a la suegra

Llega un señor con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve un amigo y le pregunta:
    - Manuel, ¿Que te ha pasado?
    - Es que vengo de enterrar a mi suegra..
    - ¿Y eso que tiene que ver?
    - ­Pues que ella no quería

¿Rapidez o precision?

El profesor le pregunta al alumno.

- Venga, rápido, ¿cuantas son 2 y 2 ?
- ¡¡Cinco!!
- No. Eso esta  mal.
- Bueno, ¿usted que ha pedido? ¿rapidez o precisión?

La pulsera contra el reuma

Dos amigos que se encuentran por la calle.

    - ¿Que es eso que llevas ahí?
    - Una pulsera que quita el dolor reumático.
    - ¿Y funciona?
    - No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato...

Y entró el fresco

El marido advirtió a su mujer

- Maria, Maria, Cierra la ventana que no entre el fresco...

Maria no le hizo caso, total, que entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.

Un loco en un manicomio

Un loco va dando palmas al aire en el patio del manicomio, se le acerca un loquero, se lo queda mirando un rato y le pregunta.

- ¿Que haces?
- Estoy cazando gondobroncios aureaflatiformes
- Ah, si, ¿Y como son?
- ¿Como quieres que lo sepa? aún no he cazado ninguno.

Cambio de sexo

Es un señor que va a consultar a su médico.

- Buenos días, doctor. Quisiera cambiar de sexo.
- ¿Cómo? ­¡Espere un poco! ¡­Piénselo! Después no se puede volver atrás.
- Si, si, ya se‚ pero lo he pensado bien. Quiero cambiar de sexo.
- De acuerdo, ¿Que desea exactamente?
- Pues, quería uno mas largo y mas gordo.

El detector de mentiras

Dos amigos están hablando en un bar.

- ¿Tu crees en el detector de mentiras?
- Evidentemente, me he casado con uno.

Uno de cornudos

Una conversación entre amigas...

- ¿Has visto la cara de tu marido haciendo el amor?
- Si, una vez. Me miraba por la ventana del dormitorio, estaba bastante enfadado.

Un chiste de Mejicanos

Van dos mejicanos andando cuando de repente uno de ellos se da la vuelta y se empieza a liar a tiros contra unos caracoles.

- Pero... ¿Que haces manito?
- Nada, que nos venían siguiendo desde hace 2 horas no mas.

La viejecita y el vibrador

Llega una viejecita  temblando de una forma terrible a un SexShop y pregunta al dependiente:
- ¿Teeeneeeis viiiibrrrraaaadooohhrrress?
- Si señora, tranquilícese, ¿Quiere que le enseñe algunos modelos?
- Nooohh, soooloo quieeero que me diiiigaaahh coooomo  se apaaaagan esssstoooss maaaaldittoooosss caaachaaaarrrrrosss

Consignas para vagos

Para gente que no tiene nada que hacer en su trabajo.

1.- Nunca confieses que no tienes nada que hacer.
2.- Espera sin impaciencia una orden de trabajo, no la provoques.
3.- No inquietes a los que trabajan.
4.- Adopta una postura especial dando la impresión de actividad.
5.- Permanece relajado y soporta, sin fatiga aparente, toda inactividad por larga que sea.
6.- Ama el trabajo bien hecho y por ese motivo déjalo para los compañeros más cualificados.
7.- Si te vienen ganas de trabajar, siéntate y espera que se te pasen.
8.- No sufras complejo alguno al recibir del cajero la primera mensualidad.
9.- Hay muchos mas accidentes de trabajo que accidentes de reposo.
10.- El trabajo consume, el reposo raramente: Economiza

CONCLUSION: EL TRABAJO ES UNA COSA BUENA, NO SEAS EGOISTA Y DEJALO PARA LOS DEMAS

A los españoles les gusta oral

Dos amigos que comentan una noticia del periódico.

- ¿Sabes que a los españoles el sexo que mas les gusta es el oral?
- Ya, de boquilla.
- Pues, eso.

La conversión del helado en grasa

Si los científicos realmente quisiesen acabar con el hambre en el mundo, investigarían como una mujer puede convertir un kilo de helado en cuatro kilos de grasa.

Mejor beber que leer

El día que leí que beber era malo para la salud, deje de LEER.

Cuando el efecto del maquillaje tarda en llegar

- Mama , mama , ¿que estuviste haciendo en el cuarto de baño media hora?
- Me estuve maquillando
- ¿Y para que sirve maquillarse?
- Para ponerse guapa
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Empujando el auto hacia un barranco

- Mama, mama, ¿por que empujamos el coche hacia el barranco?
- ­Calla, ¡que vas a despertar a tu padre!

Tu sabras

Si las mujeres fuesen buenas...... ­Dios tendría una

Alguna Ley de Murphy y algunas derivadas

FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.

EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá  mal en la peor secuencia posible.

EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fue enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.

LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará  por triplicado.

ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".

LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.

LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.

ANEXO DE GRELB
Si fue malo volver .

CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.

LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo esta
compuesto de aluminio y vinilo.

LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD
Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.

EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.

AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente

LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.

LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.

LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.

Cuidado con quedarse embarazada

 Dos amigas que se encuentran:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- !Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- ¡Por eso mismo!.

Doctor, ¿Es grave?

- ¿Es grave doctor?
- Ha oido ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Si.
- Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

9 de cada 10 hombres prefieren a las mujeres ligeras de ropa

Lo dicho, a 9 de cada 10 hombres les gusta que las chicas vayan ligéritas de ropa, al décimo le gustan los otros 9.

Hablando de matrimonio

Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¡Ah!, ¿si? ¿Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

Perfecta compatibilidad sexual

- Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual, anoche nos dolía la cabeza a los dos.

Conversación desde el mas alla

Una viuda se pone en contacto con su marido por medio de un medium:

- Pepe, mi Pepito, ¿estas ahi?
- Si, si estoy aqui.
- ¿Y que tal estas?
- Bien, bien.
- ¿Mejor que aqui en la tierra conmigo?
- Si, si.
- Pepito, cuéntame, ¿como es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si estoy en el Infierno!

La lata de Coca cola con el nombre que faltaba

¡Tontolaba!

Jefe, tengo una noticia buena y otra mala

La secretaria le dice a su jefe
- Jefe, tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- ¡Oigamos la buena! - le dice el jefe.
- Usted no es estéril.

Una pareja en un bar

Una pareja entra en un bar y se dirije a la barra

El camarero pregunta
- ¿Que desea el señor?.
El señor contesta.
- Una cerveza por favor
El camarero replica :
- ¿Y que le pongo a su mujer?
A lo que el señor contesta.
- A mi mujer le pone usted un FAX y le dice que me lo estoy pasando de la leche con esta señoora.

No prometas por Whatsapp

Humor psicológico

No es tan fácil aprender idiomas.

Compré un libro que se titula: "12 pasos para aprender ingles", caminé como cien metros... y no aprendí nada.

Bronca del gallo Cornelio a la gallina borracha

Nueva campaña de turismo de los Estados Unidos

Nuevo Hotel Mama

Te tratan como en casa, pero no tan barato.

Solicitud de novia

Este formulario convenientemente rellenado puede darnos una primera impresión mas exacta.

Clase de finlandes

Primera lección:

Marvel convertirá a Thor en mujer

Como les cuento, sin operaciones. Ya la veo desfilando en el desfile de Womens Secrets, y si no al tiempo.

Viajando al futuro con Shakira

Parece que tenemos Shakira para rato....

Mujer, cuidado con los hoyos al jugar al golf

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo.

Afortunadamente, uno de sus amigos es medico así que va a verle y le dice:

        -Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
        -Vaya, ¿y donde ha sido ?
        -Entre el primer y segundo hoyo.
        -Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
        mantener mas juntas las piernas.

Así llora Brasil y así intenta olvidar su mundial

Con un buen petardo. A David Luiz no le queda otra.

Maquillaje, sombra aquí y sombra allí

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?

- No, aun se te ve la cara

El loro mosqueado

El camarero le pregunta a un borracho que trae un loro en el hombro:
- Oiga disculpe,¿habla el animal?
Y el loro responde un tanto molesto;
- ¡Y yo que voy a saber!

Pero que listo es Suzuki

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política, quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki! Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice: ¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también
a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en
Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y
entra el secretario, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del
"Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún
día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp
Nou, 29/11/2010).

Conversaciones sobre un tocadiscos

Tras unos minutos la aguja del tocadiscos dijo al disco de vinilo...

- Ya puedes darte la vuelta, ahora vamos a hacerlo del otro lado.

Éxito con las mujerer

Por fin había tenido éxito con las mujeres, me llamo una por teléfono y me dijo que podía ir esa misma noche a su casa pues no habría nadie.

Fui a su casa emocionadisimo esa misma noche, y nadie me abrió la puerta porque, efectivamente, no había nadie.

Cuestión de gustos

Una conversación de dos gangosos que se encuentran en la calle:

- ¿A ti que te gusta mas de Magdonna?

- Pos ... a mi ... el Magpollo.