Que no era mi padre

Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre en la cama retozando, esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra, pero como es de esperar, Jaimito en la mesa no pudo aguantar:

-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...

El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y Jaimito reacciona rapidamente:

-Ah! no! que no era mi padre.

Cuestion de perdidas

Era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, y entra la profesora y lo pilla buscando algo deseperadamente.

- Que pasa Pepito, que haces?

Pepito fuera de si contesta:

- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....

La profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:

- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...

- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......

La formula del agua

-Jaimito, ¿Cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-¿Y del agua fuerte?
- ¡HACHE DOS OOOO !!!

Mercurio, ese desconocido

- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.

Los regulares de Melilla

En clase de religion:
-Jaimito, ¿Donde van los buenos?
-Al Cielo
-¿Y los malos?
-Al infierno
-¿Y los regulares?
-A Melilla.

Adios colegio, adios

Un padre vuelve a casa y ve a su hijo llorar desconsoladamente.
- ¿Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿Que colegio?

El martillo del catalan

Un catalán le dice a su hijo:
- Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo para clavar este clavo.

Al rato vuelve el niño y dice:
- Papa, que "diu" el vecino que no nos deja el martillo, que se le gasta.
- ¡Que gente mas tacaña hay por el mundo, Venga hijo, saca el nuestro.

Cuestion de cuernos

- María ... tu marido te esta poniendo los cuernos.
- Uuuh !   Que vergüenza, con lo mal que lo hace.

Preocupacion y panico

¿Cual es la diferencia entre Preocupación y Pánico?

Preocupación es la primera vez que no lo puedes hacer a la tercera.
Pánico es la tercera vez que no lo puedes hacer a la primera.

Intercambio de parejas

Dos matrimonios van de acampada al bosque. Mientras las mujeres preparan la comida, los maridos charlan un poco apartados.

     -¿Sabes una cosa? Mi vida sexual cada vez es mas aburrida. Ya no se que hacer con mi mujer que no haya hecho ya.

     -­No me digas! A mi me pasa lo mismo. Pero no se‚ como arreglarlo.

     -Mmmmm, ¿Que te parecería un intercambio?

     -Por mi vale. Pero habra que ver lo que opinan nuestras mujeres.

Sorprendentemente las mujeres aceptan sin ningún reparo. Cada pareja se mete en una tienda y asi pasan toda la noche. Al día siguiente comentan los maridos:

     -¿Que tal la noche?

     -No estuvo mal del todo ­Abramos la tienda de las mujeres a ver como lo han pasado ellas.

La oveja negra y el niño blanco

En una tribu africana compuesta, como no, por negros (menos el hechicero, que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz un niño blanco. El Gran Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:

     -Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.

     A lo que el hechicero contesta:

     -Eso tiene una fácil explicación científica... ¨no te has fijado en que en tu rebaño de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?

     A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:

     -Esta bien, esta bien... yo no digo nada del niño si tu no dices nada de la

oveja.

Las pelotas de ping-pong

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
  -Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
  La multitud:
  -Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
  -Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
  La multitud:
  -Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un transatlantico con un mogollon de pelotas de ping-pong,
El jurado cuenta:
  -Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
  La multitud:
  -Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos. El tio va hecho polvo del cansancio y dice:
  -Ehhh, esperadme, que falto yo!
  -Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
  -¿De ping-pong? ¿No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Diferencia entre cola y hombro

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el último y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.

Confusión telefonica

¡Ring, ring!
- ¿Hola?
- Muy buenas, ¿es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
- No, esto es el once-once-once.

El bocata de salchichon

Un tio en un bar:
-Ponme un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
-¡Gracias habilidoso!
-¿Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.

Cobrese

En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada en el culo y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues ¡cobrese!

La ayuda del gitano

 Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo. En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice que "Si hombre, muchas gracias". 

El otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño

hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coge las ruedas y yo la radio!!"

De ratas y pulpos

El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:

-¡Aqui no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!

-¡De ratas!

-Mire, mire...

Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.

El casero dice:

-Increible, y oiga ¿Que hace ese pulpo en la pared?

-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.

Huevos de plomo

Un señor tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos los encontró todos picados. Para resolver el problema llamo a un amigo y le pidió consejo.

- Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.- Le dijo su amigo
- ¿Huevos de plomo? ¿para que?
- Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.

Siguiendo el consejo de su amigo el dueño de las gallinas se va a la ferreteria y dice:
- Hola, buenos días. ¿hay alguien ahí?

En la ferreteria no se veia nadie, estuvo un rato largo buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.

- ¿Tiene usted huevos de plomo?, pregunta al anciano a lo que este contesta.
- No hijo, no... es el reuma...

Remedio contra el hipo

Un tio entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.

El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicopata se la poney esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
- ¿Que, se le paso el hipo?
- No, no, si el hipo lo tiene mi padre.

El corte del chorizo

En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.

El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
- ¿Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.

El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero.

Mejor la cabeza puesta

En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, mejor me la llevo puesta.

La educación de las avellanas

Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.

El desodorante y la caspa

El desodorante me abandona.....
pero la caspa es mas cariñosa.

El formato de las pastillas Avecrem

- ¿Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-  No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-  Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.