Borrador de nuevo convenio colectivo para el año 2012

CONVENIO LABORAL 2012

VESTIMENTA:

· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

· Todo empleado y empleada recibirá 104  mas 14 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo los 104 mas los 14 festivos en el año.

DÍAS DE VACACIONES

· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. 

· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20 . Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.  

· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA

· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.

· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Ejercicio beneficioso para evitar la depresión

Se ha descubierto que unos simples movimientos de los dedos de las manos funcionan como una cura milagrosa. Es un ejercicio simple que puede ser practicado diariamente, y a cualquier hora. Los beneficios son enormes:

- Cura la depresión y el stress
- Normaliza la presión arterial
- Activa la producción de serotoninas que aumentan el placer y la alegría
- Activa la circulación sanguínea
- Activa la libido
- Cura la crisis de pánico
- Elimina fobias
- Y muchos beneficios más!

Pincha sobre la imagen para descubrir ese maravilloso ejercicio contra la depresión.

Cursillo Adiestramiento para hombres

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL

CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS

MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2011 .

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1

Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas.

4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.  

Clase 2

El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?

Discusión de Mesa Redonda.

2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3

Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.

4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.  

Clase 4

Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?

Ejemplos en Video.

4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5

Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele  a Tu Pareja.

Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.

4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6

Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.

Foro Abierto.

Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7

Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.

Gráficas y Cintas de Audio.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8

Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -

Testimonios De La Vida Real.

Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9

¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?

Simulaciones de Práctica.

4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10

Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.

Clases online y de role-playing .

Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11

Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras

Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.

Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.  

Clase 12

Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13

El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?

Demostración en Vivo.

Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes. 

Cosas que no se deben hacer o pensar hacer al volante

 Pensar que todos los charcos son poco "profundos"

Obviar las piedras del camino.

Pensar siempre que todo va a ir sobre raíles.

Llevar la contraría no te llevara a buen camino.

Pensar que siempre cabe, a veces es así, pero a veces la materia no traspasa la materia.

Pagar la gasolina no te da derecho a llevarte la manguera del surtidor.

Ante cualquier problema hay que llamar a la policía, siempre y cuando no hayan ido a la misma academia de conductores que tu.

Enseñe a su coche a hacer sus necesidades como todo el mundo, es decir, de la forma mas civilizada que se le ocurra.

El casco le puede salvar la vida, el ridículo es cosa suya

Si piensa irse de crucero lo mas probable es que la agencia de viajes le prohíba llevar su propio coche.

Cien años no son nada

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres tardaron 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.

La razón de la desnutrición infantil

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno - responde la señora.

- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡Pero estoy tan contenta de haber venido!.

Solución a la asfixia monetaria

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria.

Superman reza por nosotros

Ahora si que la jodimos...

si Superman esta rezando es porque la cosa no tiene arreglo.....

El Gran Pedo de Pepe

Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda mirando, así que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la vergüenza decide abandonar el pais. 

Cuarenta años después ha conseguido recuperarse del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :

  - ¡Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! ¿Usted recuerda como era antes ?

  - Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta años, tres meses y cuatro días, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo todo.

El plátano, la monja, la prostituta y la recién casada

-Buenas tardes, señoras -dijo Sherlock Holmes a las mujeres que comían

plátanos en un banco del parque.

- ¿Las conoce? -preguntó el Dr Watson.

-No -contestó Holmes-, no he conocido nunca a la monja, la prostituta o la

recién casada que acabamos de dejar atrás.

-Cielo santo, Holmes. ¿Cómo sabe todo eso?

-Elemental, querido Watson. La monja comía el plátano sosteniéndola con una

mano y utilizando los dedos de la otra para romper la fruta limpiamente en pequeños trozos. La prostituta -continuó-, lo agarraba con las dos manos y se metía la fruta entera en la boca.

- ¡­Asombroso! -exclamó Watson-. Pero ¿Cómo sabe que la tercera es una recién

casada?

-Porque mantenía el plátano con una mano y empujaba su cabeza hacia el con la otra.

Que no era mi padre

Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre en la cama retozando, esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra, pero como es de esperar, Jaimito en la mesa no pudo aguantar:

-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...

El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y Jaimito reacciona rapidamente:

-Ah! no! que no era mi padre.

Cuestion de perdidas

Era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, y entra la profesora y lo pilla buscando algo deseperadamente.

- Que pasa Pepito, que haces?

Pepito fuera de si contesta:

- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....

La profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:

- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...

- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......

La formula del agua

-Jaimito, ¿Cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-¿Y del agua fuerte?
- ¡HACHE DOS OOOO !!!

Mercurio, ese desconocido

- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.

Los regulares de Melilla

En clase de religion:
-Jaimito, ¿Donde van los buenos?
-Al Cielo
-¿Y los malos?
-Al infierno
-¿Y los regulares?
-A Melilla.

Adios colegio, adios

Un padre vuelve a casa y ve a su hijo llorar desconsoladamente.
- ¿Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿Que colegio?

El martillo del catalan

Un catalán le dice a su hijo:
- Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo para clavar este clavo.

Al rato vuelve el niño y dice:
- Papa, que "diu" el vecino que no nos deja el martillo, que se le gasta.
- ¡Que gente mas tacaña hay por el mundo, Venga hijo, saca el nuestro.

Cuestion de cuernos

- María ... tu marido te esta poniendo los cuernos.
- Uuuh !   Que vergüenza, con lo mal que lo hace.

Preocupacion y panico

¿Cual es la diferencia entre Preocupación y Pánico?

Preocupación es la primera vez que no lo puedes hacer a la tercera.
Pánico es la tercera vez que no lo puedes hacer a la primera.

Intercambio de parejas

Dos matrimonios van de acampada al bosque. Mientras las mujeres preparan la comida, los maridos charlan un poco apartados.

     -¿Sabes una cosa? Mi vida sexual cada vez es mas aburrida. Ya no se que hacer con mi mujer que no haya hecho ya.

     -­No me digas! A mi me pasa lo mismo. Pero no se‚ como arreglarlo.

     -Mmmmm, ¿Que te parecería un intercambio?

     -Por mi vale. Pero habra que ver lo que opinan nuestras mujeres.

Sorprendentemente las mujeres aceptan sin ningún reparo. Cada pareja se mete en una tienda y asi pasan toda la noche. Al día siguiente comentan los maridos:

     -¿Que tal la noche?

     -No estuvo mal del todo ­Abramos la tienda de las mujeres a ver como lo han pasado ellas.

La oveja negra y el niño blanco

En una tribu africana compuesta, como no, por negros (menos el hechicero, que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz un niño blanco. El Gran Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:

     -Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.

     A lo que el hechicero contesta:

     -Eso tiene una fácil explicación científica... ¨no te has fijado en que en tu rebaño de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?

     A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:

     -Esta bien, esta bien... yo no digo nada del niño si tu no dices nada de la

oveja.

Las pelotas de ping-pong

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
  -Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
  La multitud:
  -Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
  -Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
  La multitud:
  -Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un transatlantico con un mogollon de pelotas de ping-pong,
El jurado cuenta:
  -Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
  La multitud:
  -Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos. El tio va hecho polvo del cansancio y dice:
  -Ehhh, esperadme, que falto yo!
  -Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
  -¿De ping-pong? ¿No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Diferencia entre cola y hombro

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el último y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.

Confusión telefonica

¡Ring, ring!
- ¿Hola?
- Muy buenas, ¿es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
- No, esto es el once-once-once.

El bocata de salchichon

Un tio en un bar:
-Ponme un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
-¡Gracias habilidoso!
-¿Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.

Cobrese

En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada en el culo y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues ¡cobrese!

La ayuda del gitano

 Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo. En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice que "Si hombre, muchas gracias". 

El otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño

hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coge las ruedas y yo la radio!!"

De ratas y pulpos

El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:

-¡Aqui no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!

-¡De ratas!

-Mire, mire...

Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.

El casero dice:

-Increible, y oiga ¿Que hace ese pulpo en la pared?

-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.

Huevos de plomo

Un señor tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos los encontró todos picados. Para resolver el problema llamo a un amigo y le pidió consejo.

- Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.- Le dijo su amigo
- ¿Huevos de plomo? ¿para que?
- Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.

Siguiendo el consejo de su amigo el dueño de las gallinas se va a la ferreteria y dice:
- Hola, buenos días. ¿hay alguien ahí?

En la ferreteria no se veia nadie, estuvo un rato largo buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.

- ¿Tiene usted huevos de plomo?, pregunta al anciano a lo que este contesta.
- No hijo, no... es el reuma...

Remedio contra el hipo

Un tio entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.

El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicopata se la poney esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
- ¿Que, se le paso el hipo?
- No, no, si el hipo lo tiene mi padre.

El corte del chorizo

En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.

El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
- ¿Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.

El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero.

Mejor la cabeza puesta

En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, mejor me la llevo puesta.

La educación de las avellanas

Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.

El desodorante y la caspa

El desodorante me abandona.....
pero la caspa es mas cariñosa.

El formato de las pastillas Avecrem

- ¿Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-  No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-  Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

El feo que entra en la pescaderia

Un hombre jorobado, tuerto, tartaja y calvo entra en una pescaderia:
  - Oiga, ¿me pone bonito?
  - Y usted... ¿Se cree que esto es Lourdes?

El urologo

 ¿Que es un Urologo ?

Un señor que....
te la coje con asco...
te la mira con desprecio...

y te cobra como si te la hubiera chupado.